Hipotesis de una duda frecuente

Son casi las 2 am. antes de ponerme a escribir, repase meticulosamente todo lo vivido por los dos, no quise olvidarme de nada ya sea bueno o malo. Varias veces hice lo mismo, porque ahora es en recuerdos donde vivo. La vez pasada me olvide del nombre de tus padres y entre en crisis por olvidarme algo de vos, y yo de vos no quiero olvidarme nada, esa es la triste realidad. Porque las relaciones se terminan muchas veces por falta de amor o por falta de valor, y segun mi criterio lo nuestro termino por falta de valor. ¿Las cosas no hubiesen sido distintas si hubieramos sido mas maduros y hubiesemos tenido los huevos justos para decirnos la realidad? Cuando termina asi, por la falta de valor mas que la falta de amor es cuando quedan vacios como los que tengo ahora, vacios de sentir que nunca mas voy a disfrutar de lo que me daba paz, de lo que me llenaba y como quedo este vacio quiere decir que la puerta quedo abierta, diciendo a gritos que me falta algo pero aunque esos muchos algos aparezcan nunca van a llenar ni me van hacer cerrar la puerta porque esa puerta quedo abierta con muchos puntos suspensivos para mi gusto, y posiblemente tu puerta tambien (o asi lo quiero pensar yo) argumentando esto por el motivo en que siempre a pesar de todo lo que pasamos despues de terminar tratabas de estar ahi, no de una manera buena sino de una manera mas toxica. Puedo llegar a afirmar que tenes miedo, tenes miedo de volver a comenzar porque algo en tu cabeza te dice que no es bueno pero posiblemente "la puerta abierta" necesite hacerte seguir estando ahi.
Sos el problema de mi no avance y no es que te quiera culpar de esto, sino que me culpo a mi misma de ponerte o encontrar un justificativo de mis actos. Cuando llego a algo que me gusta me doy cuenta que ya no lo quiero. Corri ilusionada a sus brazos pero cuando llegue me di cuenta que no eran como los tuyos, no tenian un pulpo y no tenian tu calidez, no eras vos. Me enoje, me senti traicionada, me desilusione y me frustre. Sin embargo con vos, sin ningun contacto, con un mate de por medio y una excusa tonta como un regalo de cumpleaños me senti mas llena que nunca. Explotaba de felicidad, sentia que todo estaba volviendo a comenzar como hace 4 años atras, amigos, muy amigos, que de a poquito se fueron gustando y al final se encontraron abrazandose fuerte para fundirse en un lugar donde mi alma, mi cuerpo y mi mente estaban comodas.

Posiblemente, y casi segura, todo lo que digo al principio es solo un consuelo tonto para mi parte pensante porque despues de todo, sos infinito y yo basicamente pienso que termine no conociendo nada de vos. Pero, seguimos hablando ¿Por que yo lo necesito asi o seguimos hablando porque los dos lo necesitamos? ¿Sera que mientras estabas conmigo tambien hablabas con tus ex? Y si no es asi ¿Por que conmigo es diferente? ¿A que le tenes miedo? ¿A que la pendeja boba se ilusione nuevamente o tenes miedo de volver a encontrarte con la misma situacion de hace 4 años atras?
Son dudas que hoy no tienen respuestas, y son dudas que dudo que sean respondidas y asi es como vivo: DUDANDO. Dudando si te amo o te odio mas, dudando por no saber si es mejor no hablarte mas, dudando porque dudando no salis de mi cabeza.

Pero como todo, a vos no te interesa, ni te cambia, ni nada. Entonces me vuelvo a mi mundo, con la angustia de que me falta algo mientras vos seguis ahi, como si fuera que yo nunca hubiera pasado y es por eso que deje de copiar a la lluvia pero sigo sintiendo espasmos, donde el parcialmente nublado es un estado constante y donde no puedo ser feliz sin saber si hay mas probabilidades de tormenta o que por fin salga el sol.